Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

иммануил

сбыча мечт

позавчера ходил в "Свиное рыло", познакомился там с Александром Ливером.
пристал к нему с дурацким вопросом: была у него мечта в ранней юности?
ничего он мне сверхъестественного не намечтал, всё у него сбылось.
а у меня в 6-ом классе школы была мечта - доказать Великую теорему Ферма.
в формулировке ""ни один куб нельзя разложить на два куба, ни один биквадрат нельзя разложить на два биквадрата etc".
но она сбылась у кого-то другого.
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
иммануил

#Работа_музыканту_фортепиано

г. Курск. На кафедру вокального искусства Юго-Западного государственного университета срочно требуется концертмейстер на 0,50 ставки (Трудовой договор до 30.06.2021 г.). В нагрузке — магистры-заочники и 2 студента очной формы обучения — 1 и 3 курс. Заработная плата — 7 200 руб./мес. (с вычетом налога).

По всем вопросам звоните на кафедру +7(4712)22-24-35 или пишите на почту vi-kafedra@mail.ru.
иммануил

Kurrentschrift

3 января 1941 года в Германии вышло Постановление (Normalschrifterlass) за подписью Мартина Бормана и «от имени фюрера» о запрещении использования при письме готического курсива. С этого момента издатели книг, различной периодики, газет и журналов должны были отказаться от готического курсива. Аналогичным рукописным шрифтом пользоваться тоже запрещалось. В школах детей начали учить по новому регламенту, который предусматривал письмо «нормальным» шрифтом (Antiqua).
«Ваша предполагаемая готическая интернализация плохо вписывается в век стали и железа, стекла и бетона, женской красоты и мужской силы».
иммануил

школьный эрпигарм

однажды павел дуров переоделся евгением коржавых и в таком виде пошел на встречу выпускников. пришел и видит: стоит там павел дуров и с ним разговаривает. потому что евгений коржавых тоже переоделся павлом дуровым и в таком виде пошел на встречу выпускников. ну тут такое началось: слово за слово, дуров дурову коржавого набил! вот смеху-то было!
иммануил

родившиеся 17 марта

Кейси Калверт (псевдоним) выросла в консервативной еврейской семье. В 2012 с большим почетом закончила Флоридский университет, получив степень бакалавра наук по производству фильмов. Среди дополнительных курсов - зоология и антропология.
Начала работать натурщицей и фетиш-моделью на третьем курсе колледжа. В порноиндустрии с 2012 года. Кроме того, Кейси пыталась пробиться в массовый кинематограф, но потенциальные работодатели отказывали ей из-за ее популярности в порно. Кейси утвержает, что ее узнавали, даже когда она представлялась своим настоящим именем.
Идентифицирует себя как феминистка.
иммануил

шиваизм и советское образование

советская оценочная система знаний смешным образом совпадает с варновой системой шиваизма.
кто учился на "единицу" - неприкасаемые.(бомжи, люмпены, попрошайки и прочие пожиратели грехов)
"двоечники" - шудры (крестьяне и ремесленники)
вашьи  (торговцы, лавочники и ростовщики) - учились на "тройки"
оценка кшатрия (воины, судьи, чиновники) - "4, хорошо"
а ботаны, очкарики и отличники сразу учились на брахмана. потому всегда такими ебанутыми и воспринимались.
legalize

Веселый Вася (поморская сказка, 3)

Вот он раз и устроил. Купил миску расписную, всю в узорах да разводах и знаки всякие заморские – залюбуешься! Да и говорит своей девчонке:
— Как постойщики приедут — ты и разругайся на меня: такой-мол-сякой, не стану я самовара греть да ужина варить. А толокна мешанку намешаю. И в эту миску все мешай.
А тут и эти черти заявились:
— Веселый Вася, покорми-ка нас!
Лапочка милая его, солнышко красное, ягодка сладкая тут как разругается, что всем в глазах темно стало. От роду слов-то от нее таких никто не слышал! Все, мол, в прошлый раз сожрали, зима приближается, по миру скоро пойдем. И пока гости от такого непотребства, для Вари совсем нежданного, рты пораскрывали, Веселый Вася взял да наложил ей незаметно от властей толокна в рукав. Да в толокно намешал щедро так грибной муки из бабкиных запасов. А сам только прикрикнул на нее: мол, не позорь меня перед людьми, неси на стол, ничего не знаю, выкручивайся как хочешь!
Вот Варя воды в миску налила да стала мешать. А толокно незаметно из рукава сыплется. Мешанку намешала, а постойщики стоят да удивляются:
— Веселый Вася, что у тебя баба толокна не ложит, а мешанку мешает? Чего там, - говорят: - у нее в школе уже и так научились?
— Это - говорит - не в школе. У меня,— говорит, — такая миска, волшебная, от прапрадедушки осталась. Хоть на дороге яму выроешь, воды нальешь, да и замешаешь — не надо и толокна.
Постойщики и говорят:
— Неужто правда?
— Правда,— отвечает Веселый Вася.
А тут и Варя на стол мешанку подает. Они ее пока ели, так уже во все поверили.
Они и говорят:
— Продай ты, Веселый Вася, нам эту миску. Для службы она нам пригодится. Мы ходим много, пока таких негодяев, как ты, Вася, ловим. И очень нам еды в дороге не хватает. А тут вырубим яму на дороге, да помешам, да и поедим — сыты будем.
Сколько, — говорят, — возьмешь за миску?
— Недорого возьму. Насыпайте полную миску серебра, — отвечает Веселый Вася.
Вот они насыпали ему серебра, водки еще своей дать порывались, так рады были. Да Вася не стал брать. А они взяли миску, да и уехали. Приехали на реку, просидели всю ночь — им и есть захотелось.
Они и говорят:
— Что, ребята, надо ведь мешанку намешать.
Вырубили прорубь, воды в миску налили, и давай мешать. Мешают, мешают — у них ничего не получается — одна вода. Они и говорят:
— Ну, такой-сякой, обманул нас Веселый Вася. Надо опять к нему возвращаться, арестовывать!